Así me encuentro, descalzo ante el abismo, a un paso de caer en el olvido, sólo se recordarán mis crímenes... No es fácil el camino, lo sé, pero he llegado a un punto en el cual el camino que he ido creando se queda obsoleto y debo fabricar otro nuevo, pero carezco de fuerzas para enfrentarme a las decisiones que requiere el avanzar por la penumbra... Voy vagando por el recuerdo de las sueños que más allá de la luna me trasladaron, tengo en mente la carretera de ilusiones que de sangre se tiñó cual deseos de odio atraviesan espadas el pecho...

No me es fácil confiar, ni siquiera en mí; pues sangre derramada me ha hecho seguir un camino de odio y destrucción sin piedad, solo, plagado de sufrimiento... Sé que me he equivocado de sendero, pero no puedo volver al origen, pues mi alma ha borrado la senda que mi sable creó.  Me he abierto camino entre la multitud, siguiendo mi propio criterio, sin basarme en las normas establecidas por la sociedad occidental, sin seguir sus costumbres ni tradiciones, creando una ética y una filosofía propia

He llegado a donde estoy por mi propio pie, sin nadie que me empujase ni que me acompañase por la senda del odio, cada paso que daba me producía sed, pero no la sed del pérdido en el desierto, sino la sed de sangre, sed de venganza...

SÉ QUE SÓLO SOY UN VAGABUNDO recorriendo las brumas de una sociedad pérdida... Las calles me marginal por ser diferente a los demás transeúntes, los peatones me miran mal, cierran las iglesias a mi paso... los cartones desaparecen al anochecer, la lluvia me escupe, el viento se ríe de mi, la luna refleja mi soledad; estoy a un paso de acabar mi ruta, ¿debo dar mi última pisada?

Mirándome a los ojos frente al espejo, mi faz sólo refleja miedo, terror es lo que destellan mis ojos frente al retrato de mi  alma. Temo observar lo que mis ojos entristecidos revelan, tengo miedo a un futuro reiterado al pasado, temo a volver a cometer errores anunciados, se me agarrota el alma al pensar en vivir un futuro ya pasado.

Ya estoy cansado de temer, pues es hora de aceptar y revelar ciertos episodios acontecidos, pues lo que quiero realzar; es que... no sólo temo al futuro por que se desenlace un pasado, sino que también lo temo por que si se desarrolla un pasado, aún puedo fracasar hasta en sucesos triunfados.

Mi corazón está débil, está empezando a dejar de latir, esta comenzando una nueva era, es la hora de la venganza, mi odio se esta preparando para asaltar mi alma, y nadie lo sabe excepto yo, nadie se ofrece a ayudarme, y quien lo hace, es demasiado humilde como para que le deje participar, pues; no deseo dañar a las personas puras de corazón.

Seguiré sólo, sin rumbo, cómo tantas veces he hecho. Ya empiezo a perder mis últimas fuerzas para seguir adelante por una nueva sociedad, almenos yo cambiaré, esperando un nuevo sol, con sabor a arrepentimiento...

Durante un tiempo creí que había logrado dejar atrás mis recuerdos, coger el tren con rumbo hacia el horizonte sin esa maleta que siempre me ha acompañado durante mi viaje. Creo que de un modo, me engañé a mi mismo, deje de pensar en todo aquello y basar mis  meditaciones en mis sentimientos de paz, armonía y amor; y ahora, que comenzaba a plantearme una nueva vida, repleta de ilusiones, de sueños, de futuro; mis demonios reaparecen en forma de convicciones erróneas, pero tentadoras. Me es duro reconocer que durante mucho tiempo impedí a mi mente recordar, volver a sentir la libertad en su mayor grado, me lo negué por miedo, por miedo a que ocurriese lo que me esta ocurriendo, una vez más.

Sé que nada puedo hacer frente al poder de mi pasado, no tengo ninguna opción de victoria; no volveré a crearme falsas esperanzas magnificando mi sumo don. Pero aún así, me niego a aceptar que el resto de mi vida tenga que estar impuesto por los actos acontecidos. No quiero que mi destino se vea caracterizado por la influencia de mi nefasto pasado.

Desde hace mucho tiempo he vuelto a conocer el sentimiento que surge cuando uno se siente querido, pero ellos, recelosos de la bondad, ejecutan mi odio y mi destrucción. No puedo permitirme dañar a personas inocentes por culpa de mis variaciones. ODIO ESTA SITUACCIÓN, no puedo sobrellevar mi vida de una forma regular, estoy cansado de llevar largos años de arrepentimiento y de irregularidades emocionales.

No podré amar hasta quedarme ciego hasta que desaparezcan los demonios de mi pasado, que han reaparecido para atormentarme y distorsionar la realidad que día tras día lucho por desarrollar sin dañar a nadie, siendo mejor persona de la que fui, pero me es duro... no sé si al final lograré ser una buena persona.

Perdóname señor, pues he pecado.... tiempos de tormentas... para tu hijo descarrilado... algún día, cuando recupere las fuerzas que mantuve en el pasado, haré frente a mis demonios.

Sigo aguardando en la oscuridad el alba del "nuevo día" el día en que el Señor me expurgará de mis pecados, sigo asesinando entre las sombras, sigilosamente; guardo cautela, no quiero que nadie se alerte de mi insignificante existencia. He recapacitado durante mucho tiempo, intento ser una mejor persona, mejor de la que fui en el pasado, no me resulta fácil, pero es el cometido que deseo cumplir. No lo hago para que el Señor sienta misericordia y vea arrepentimiento en mis acciones, pues esa no es la finalidad de mi filosofía; sólo quiero poder ser útil a la sociedad justa, sufridora; quiero poder inculcar mis conocimientos sobre los que los necesitan... No intento cambiar el mundo, sólo cambiarme a mi mismo, pues si yo cambio; el mundo en una ínfima parte habrá cambiado, si todos cambiásemos, no tendríamos que aclamar al cielo para que la sociedad cambie, pero eso no está en mi mano.

Me he convertido en una persona humilde y sencilla (más de lo que ya era) no busco que nadie me alague por ello, ni que tomen ejemplo, pues el ejemplo no es válido si sólo es ejemplo. Pero, para ser mejor persona no basta sólo con ayudar al necesitado, sino que es mi deber limpiar la sociedad que oprime al que sufre, no temo matar, ni morir, no temo la vida, ni la muerte, lo único que temo es que la "mala" sociedad siga aumentando (como así hace)

HERMANOS, CAMARADAS, ES HORA DE ACTUAR; pues si no lo hacemos nosotros, nadie lo hará, si nosotros no damos el cambio, el mundo no cambiará. Es la hora de concienciarnos, no estamos sólo en el mundo, no sólo nos une la protesta, también nos une, nuestra humanidad.

Le he vendido mi alma a quien no debí, y ahora viene por ella; pero merezco otra oportunidad, no me iré de este mundo sin ella. Es la hora de plantar cara a mis errores, pero es hora de pagar por ellos y recibir el "cambio". Lucharé por lo que me merezco, no ´viviré eternamente vagando por las tinieblas desalmado y sin perdón....

Nuevas tentaciones, posibles oportunidades. Nuevas sensaciones, nuevas meditaciones. ¿Por qué ansío tanto introducirme en la filosofía necrológica? no tengo respuesta alguna para un dilema de tanta categoría. No es fácil descubrir mi alma (desde hace ya varios lustros dudo de su existencia) creo que si existe un lugar "religioso"  merezco acudir a su plácido descanso eterno, pues en el infierno ya he mantenido acontecimientos. Tengo un pie en la tierra y el otro en el averno, he luchado entre fuego y grava, me he desplomado sobre cenizas y he bebido de fosos de brea ardiendo. Me he desvelado acorralado en las tinieblas de Cerbero, escuchando sus rugidos.

Deseo morir, afirmo que lo deseo, pero; ¿es así realmente? sé que no temo a la muerte, le he tenido frente a frente en más de una ocasión; no me atemoriza su espectral aspecto. La muerte, es tan mítica, tan enigmática, tan sensualmente atractiva... pero mis sentimientos me obligan a dudar sobre mis deseos de penitencia en el limbo, ¿de verdad deseo acabar con mi vida?

Hace unos días, lo habría hecho sin ningún remordimiento; pero el eco de su vozretumbaba en el interior de mi testa, calmándome la furia, pero a su vez, aumentando mi incertidumbre. Pero no es sólo eso lo que me preocupa, me preocupa mi agobio, mi estrés, mi desesperación, mis dudas, las cadenas que me aprisionan, la libertad que desaparece con un par de vulgares vocablos.

Ya no sé qué pasará, sólo sé que si es posible rechazaré todas las responsabilidades de rigor que me surjan, no lo hago por holgazán, sino por utilidad. Pido perdón a mi espíritu por los daños originados en estos tiempos de odio y sufrimiento.

¿QUÉ PUEDO HACER? nada tiene sentído, se han vuelto a evaporar las ganas de seguir adelante,¿POR QUÉ? siempre he tenído motivos para desear la expiración, pero se suponía que al darse estas circunstancias yo debería ser feliz(exceptuando que la felicidad no existe como estado sentimental, sino como estado deseado o filosófico)¿QUÉ DEMONIOS ES LO QUÉ ESTÁ SUCEDIENDO? no se qué puede estar pasando por mi cabeza que no me he percatado de su presencia, no sé nisiquiera si está en mi cabeza, dudo que esté en mi corazón; pero aún asi, sólo es una duda, y hasta qué no la resuelva seguiré en guardia.

NO COMPRENDO NADA... mi situacion es privilegiada, pero aún así, no dispongo de la satisfacción que debiera.ME SIENTO IMPOTENTE... siento que no puedo hablar, estoy enmudecído, han silenciado mis sentimientos, me siento incapaz de fabricar palabras con sentído, pero no sólo palabras, también me siento impotente hacia la idea de lograr sentir algo positivo.

ESTOY SILENCIADO, ACALLADO, ENMUDECÍDO, ATRAPADO ENTRE IDEAS Y MIS LABIOS... MI SER NO PUEDE ESCAPAR, NO ENCUENTRO LA SALIDA DE LA PRISIÓN QUE ME HA ARREBATADO LA FELICIDAD

Las circunstancias me obligan a sufrir en silencio de nuevo mi mayor temor, mis dudas; ellas son exceptuando a mi odio y mi pasado el único miedo existente. Núnca he conseguido reunir la fuerza suficiente para enfrentarme a ellas, pero esta vez es distinto; estoy cansado de reuir de ellas, esta vez he meditado, he silenciado mis sentimientos y he escuchado el grito mudo de la incertidumbre. Mi mente a caminado por senderos ocultos hasta el humbral de mi insatisfacción, ¿por qué fluctúo a estas alturas de la senda? ¿quien si no yo debería tener en mente la reunificación de las sensaciones? Por más que medito, no logro encontrar la respuesta de mis insaciables preguntas...

Se suponía que todo hiba bien, que las cosas por fin ponian rumbo hacia lugares nunca alcanzados pero infinamente soñados, pero; ¿qué es lo que ha sucedido para que todo haya cambiado de repente? segun he oído, no ha ocurrido absolutamente nada, entonces; ¿por qué me consumen las dudas? ¿qué es lo que me pasa?

Ahora que en realidad es cuando estamos más unidos, es cuándo más distante nos siento; en esta última semana he vuelto a experimentar cambios en mi percepciones sensitivas. No sé que ocurre, pero, ¿por qué noto esa distancia? ahora que he puesto remedio al problema que siempre ha existido, no logro sentirme mejor, sólo logro sentirme distante y frío. ¿qué es lo qué nos está pasando? pues percivo que no sólo yo estoy en este estado tan deprorable.

No sé qué es lo que sucede, pero debo tener cuidado; pues si los demonios de mi pasado se asocian con mi odio pueden pasar sucesos terribles, sobre todo; en tiempos de dudas...

Me odio, siempre ha sido así, nunca a cambiado esa forma de amarme a mi mismo. El odio es el sentimiento que refleja lo que por mi siento, es algo que me diferencia del resto. Todo el mundo odia, pero odia a alguien ageno, sin embargo; yo siento odio hacia mi mismo, hacia mis propios intereses...

Pero no os alegreis, pues errareis; pues os odio cual marxista al nacional-socialista, cual amanecer al ocaso, cual bautizo al sepelio... Puede que por mi sienta un odio inexpulnable, pero de su furia no os librais; nadie sale airoso de los objetivos de mi odio. Juro que algún día lamentareis vuestros errores, lamentareis lo sucedído. Tal vez no lo veais, puede que ni siquiera os desvele mi rostro en vuestros deshapacibles sueños.

Ya que vuestro alma me pertenece, os haré sufrir en sueños, antes de sufrir en vida, pues los sueños no se diferencian de la realidad, pues pueden llegar a ser similares, el dolor se puede transformar en real transmitido por el terror de una pesadilla...

Exacto, eso es lo que soy para vosotros, una pesadilla consumida por su odio. Un alma errante envuelta en llamas. Creerme, no os lo pido, os lo aconsejo; algún día volveré en la realidad, y será el comienzo de mi venganza: cesaran las risas y comenzará a derramarse la sangre.