Necesito ayuda, me siento tan impotente, tan indefenso... no es cuestión de cobardía, sino de debilidad, sé que no durará mucho, pero aún así me dolerá. No quiero ser una carga, no quiero ser un tumor, no quiero ser quien te acalla, pues quiero escuchar tu voz. Deseo...deseo acallar mi lamento, deseo llenarte de amor, deseo bajar al subsuelo a por el premio de consolación.

Maldición, aún puedo respirar y yo creí que no, me intenté engañar, me logre mentir,aprendí a ocultar los mimines que me brotan al mirarte, los deseos que me arden de "tomarte", poseerte, hacerte mía, darte mi alma, quemar mis pecados, comenzar de cero, olvidar mi historia, enterrar el pasado, matar al presente, vivir un futuro en cual suenen campanas.

No sé si en mi futuro sonarán sonajeros,  ni empujaré tras carricoches, me alagaría poder hacerlo, pero nada esta claro... aspiro a vivir de nuevo, pero de momento sólo pienso en no caer de nuevo, en esquivar el bajón que seguramente tenga en breve. Dudo que pueda esquivarlo, pero aún así, estoy dispuesto a enfrentarlo, plantarle cara, mirarle a los ojos y aullarle....como un lobo...

No he vuelto a ser el que un día fui, no soy el que era, sé que algo en mi ha cambiado, ahora;conozco el miedo, el miedo al terror, sin ningún motivo, tengo miedo, miedo a todo, miedo a nada. Temo al despertar lejos de ti, miedo de desvelarme a tu lado. Miedo al amanecer, miedo a la soledad, miedo a mi mismo...

Tengo miedo al boli, al papel y al teclado, temo escribir, pues no sé que es lo que puedo versar, no sé con que me puedo encontrar. MIEDO AL AMOR, al odio, A LA AMISTAD, al dolor, AL CARIÑO, al adiós, A TUS LABIOS, a tu velo... Miedo a los celos, a la sinceridad, miedo; miedo a mi mismo, a la desconfianza, al fracaso, al amor, a la vida, a tus besos, a las lágrimas, al deseo, al olvido, a mis sueños...

Mi organismo está formado por miedo, miedo a la ironía, miedo a las caricias, miedo a no volver; miedo al vacío, miedo a la derrota, miedo a ti, reullo de mi, miedo a la salud, a la enfermedad, a los vicios a la histeria... Tengo miedo, eso es lo que ha cambiado, nunca conocí su significado, pero ahora, él me conoce a mí, pues yo soy parte de él, y él de mí.

Miedo al "te quiero", a las campanas; miedo a que no vuelvas, miedo a que te vallas, miedo a que te quedes, a que pervivas, miedo a dañarte, miedo a lastimarte, miedo a mi odio, miedo a tus caderas, miedo a alejarme de ellas, miedo al mundo, a la humanidad, a la sociedad; miedo a acostarme, miedo al secreto, miedo al pecado, miedo al castigo, y al ser perdonado...

Miedo a todo, miedo a nada, miedo a todo, excepto a morir...

Después de mucho tiempo, he perdido parcialmente las ganas de continuar, en cierto modo; he dado caza a mi perseguidor espíritu de venganza contra mi ser, por primera vez tras mucho tiempo, vuelvo a mirar al vacío sin miedo a precipitarme voluntariamente, vuelvo a enfrentarme a la oscuridad de la nada y divisar la luz verde, que crean mis ojos olvidados... hacía mucho tiempo que no me sentía tan vivo estando al borde del abismo.

Ardo en deseos de continuar con mi vocación, de bacilarle el paso a Caronte, de distraer a cerbero y de congelar el ares para no poder llegar a calentarme de nuevo en sus calderas. No temo naufragar, pues si es así, así será; no temo perderme, pues bastante tiempo he estado perdido, sé que no me he encontrado, pero siento que estoy menos extraviado, que estoy más cercano a mi ser, que tal vez yo simplemente he dormitado, me he rezagado, que me he desviado del camino que debí seguir, tal vez; tal vez sólo sea el vagabundo que siempre quise ser...

Es hora de poner fin, de prenderme fuego, de cortarme y sustraer mi sangre, de ahogarme en el agua que me mantiene con vida, de arrancarme el alma en un grito despiadado. Es el momento de suicidar mi mente, porque hoy, QUIERO VIVIR de nuevo, quiero seguir luchando, pero no cómo ahora, sino como antaño. Quiero no poder cerrar la boca, deseo que mi sonrisa la bloquee, quiero llorar al despertar y admirar la creación...

Realmente enfermo, negativizo todo sentimiento que en por mi pensamiento transita, destruyo toda buena idea que deambula por mi organismo. Pero algo a establecido una resistencia a mi mentalidad contemporánea, algo se ha opuesto al opresor, el depredador comienza a ser atrapado, ha surgido un nuevo ser, fuerte y poderoso,  desafiante.

Antes, la soledad me rodeaba, la vitalidad rebosaba en mi vida, tanto que, de mi mente brotaban versos, textos, ahora; me cuesta hablar, pensar, reflexionar, e incluso en ocasiones, me cuesta encontrar argumentos con los que llevar la contraria(da igual quien tenga razón). Me quedo en blanco con facilidad, se me bloquea el modo encefálico cuando lo utilizo.

Me siento inútil, absurdo, estúpido, obsoleto...(etc) no encuentro nada en lo que sea capaz de destacar, como antaño lograba; no logro realizar nada bien, y la gran mayoría de las veces nisiquiera puedo acabar lo que me propongo.No sirvo para nada que se pueda calificar como productivo, además, estoy "lisiado" y eso dificulta mi ritmo de vida.

Han desaparecido, ya no están, no tengo sueños, ilusiones, esperanzas, se han evaporado todas mis aspiraciones, mis ideales, adiós ansias de triunfos; no me queda nada... sólo tormento y amargura, tal vez miedo (no creo, no temo a nada; o almenos, hasta ahora) y soledad...

Amor, ¿qué es el amor?¿es lo qué siento? o¿es lo que soy? es el recuerdo, o es el "hoy", es lo pasado, o lo que vendrá, es lo que me ha marcado, o lo que me machacará, es lo que no tengo, o lo que me das, es lo que deseo, o es lo que para mi no hay...(se que todo son preguntas, pero, ¿que mas da?

Ahora la dama de mis realidades se acerca seguida por el perro que desde que lo recogí me llenó de paz, ¿qué debo decidir?

En el fondo de mi ser debe encontrarse la respuesta, pero; ¿como voy a acceder a ella si nisiquiera puedo ver en el vacio en el que se a convertido mi ser? no sé que camíno debo seguir, sólo sé que no debo retroceder ni mirar atrás, no es momento de llorar, ni de lamentarse, ahora es el momento de ser yo mismo, el portador de dolor en el alma, el que en vez de sangre, tiene venganza, el que en vez de presentarse, hace sufrir de placer, soy el que provoca, el que amenaza, el que te secuestra entre tus sábanas, el que te rapta en tu despertar...

Soy distinto, excéntrico, raro, extraño, distinguido, diferente... no soy un ser común, me he ganado enemigos por mi forma de ser, pero en el fondo de mi furia sé que me produce una ligera satisfacción. Pero en mi vida profesional, soy todo un experto, aunque la verdad, no lo comprendo, no soy ningún don juan, ningun casanova, pero se amar y ser amado. Pero en mi estado acctual, no sé a quién amar, si a una dama, o al recuerdo de mi dolor, si al prensente o al olvido de mi pasión, a lo que me da todo, o a lo que mi vida a consumido y ha generado una ira descomunal por toda la raza humana.

Puedo aceptar y elegir el presente, cordial y aparentemente satisfactorio o esperar a encontrar la respuesta que tal vez nunca llegue a encontrar. Me duele pensar en que puedo estar basando mi vida en teoremas absurdos de total irrelevancia, sólo quiero volver a sentir que sigo vivo, esperimentar otra vez el vigor de la existencia espiritualista. Intento llevar al limite el poder del pasado, pero quiero recordar que vivo en el presente, y eso, me ocasiona sufrimiento al desvelarme empapado en mi sudor solitario y hecharte de menos, porque ayer dormí a tu lado.

Cuánto más me acerco a tu estela, más oscuro se vuelve mi camino, se enturbia a tu paso, eres el mal recuerdo que me da placer recordar, pero que me duele volver a vivir. Te temo, me aterro al mirarte a los vacíos ojos, sólo te miro para enfrentarme a ti, para sentir que sigo vivo mientras estoy lejos de mis melancólicos fracasos. Tu, la dama de mis fracasos, la historia de mi naufragio, la ilíada de mi odisea, la tragicomedia, pero sin ser comedia. Tu, portadora de mi dolor, creíble e invisible a mi pasión, dolorosa serpiente con tacón, pintalabios y pasión, disfrazada de ilusión, comerciabas con dolor a costa de mi corazón. Me duele no tenerte en mi mente, pero me alivia el haberme liberado, me asusta creer que puedes regresar, pero me calma verte tras el espejo mirándome cuando me despierto.

Eres lo que tanto tiempo me provocó dolor mientras me curó el corazón, la diosa que mi mente enturbió, y que al mismo tiempo mi pecho conquistó. Hace tiempo que te dejé atrás, que rehuí de ti, que me burle de tu recuerdo cómo de tu cuerpo inexistente, etéreo... Pero ahora regresas, te haces visible ante mis débiles ojos, pintados de esperanza y de espesura, y cuándo me creí muerto, me provocas dolor y me haces sentir que sigo vivo...

Si alguien es consciente de las circunstancias trascendentales que la vida genera, es un privilegiado, pues yo no logro comprender por qué mi vida reproduce tantos movimientos sentimentales en espacios tan breves de tiempo, pues cada día más dudas abordan mi ser. Realmente mi corazón está dañado, desde largo tiempo atrás, no me atrevo a afrontar un compañerismo sentimental, pues nunca sé que es lo que puedo realizar y el daño que llegaría a ocasionar...

Intento creer en un futuro mejor, más claro, pero las dudas me abruman el horizonte del destino; no me es fácil creer en algo de lo que no puedo convencerme. No sé que hacer, me siento cansado de caminar sin rumbo, pero quiero creer en un destino lleno de claridad, con un cielo despejado y un atardecer cálido.

Voy a poner un nuevo rumbo, pero sin caminar, sin dar marcha atrás; el rumbo del destino, el rumbo de creer... Creo en las nuevas oportunidades, en la esperanza, en el nuevo ser... Pero aún así, me es duro salir de la oscuridad en la que me encuentro atrapado desde que las dudas taparon la luna, esa luna que me llenava de vida, esa luna, que me enseñaba a amar...

Miedo...Puro miedo, pánico...Duro pánico, dolor...Inmenso dolor.... Así es cómo me siento. Nada puede describirme, ¿Me habré equivocado? ¿Habré malgastado mi vida? Creo que sólo lo sabré, cuándo esté a las puertas del averno... No sé si amo, ya no sé si he amado(sé que sí) no sé a quién debo amar; ni siquiera sé realmente si debo... Mi interior se comporta como si motivos tuviese, pero no se si creerle, pues él a sido el que más me ha traicionado en mi vida.

¿Por qué soy cómo soy? Por qué no podría ser otro ignorante más de la vida que complementase a una sociedad estúpida? La verdad, no quisiera ser así; pero sería feliz o algo que se le asemejase. No deseo seguir viviendo, no quiero experimentar más cambios en mi "dulce tragedia" , más vale malo conocido que bueno por conocer, sinceramente, no deseo encontrarle a la vida su lado de valor, ni tampoco su sentido. Sólo quiero poner fin a esta maquiavélica obra. No es fácil ninguna vida, pero aún así, no quiero restarle importancia a mi ambiguo sufrimiento; ya qué para mi, es lo único que tengo.

Me encuentro en la encrucijada de la vida, ¿Qué camino debo elegir? ¿Cuál me llevará a la culminación de mi novela? ¿Cual me hará cesar mi sufrimiento? ¿Cual me hará decidir mi amor? Son dudas, diversas realidades de las cuales sólo una conoceré, y por desgracia, temo que no será la que siga mi ética personal... ¿CUAL ES MI CAMINO?¿QUE SENTIDO TIENE DECIDIR CUANDO NO TENGO UN SENTIDO QUE ME HAGA RECORRER EL CAMINO SELECCIONADO? Estoy cansado de vagar por las dunas de la ciudad, de recorrer la senda de la penitencia sin conseguir el olvido, estoy cansado de soñar despierto con un perdón que no puedo imaginar, estoy cansado de vivir, ya que mi alma ha muerto