Antes, aún cuándo disfrutaba de la visión de los verdes pastos y de las inmensas praderas, cuándo admiraba el nacimiento de la primera flor del almendro, cuándo me percataba de la primera caída de las hojas de los árboles, yo me sentía vivo. Algo dentro de mi prosperaba, ese algo, se aferraba a la vida. En aquel entonces (que ni yo mismo se cuándo) disfrutaba de cada existencia material, sintiendo en mi interior una placidez, insustancial.

No puedo asegurar cuándo perdí el norte, pero lo que si puedo corroborar, es que lo he perdido, viajo sin rumbo cual vagabundo es presa de su pasado oculto. Puedo afirmar, que me he marchitado, que mi flor a muerto, perdiendo su espíritu y su vocación, cual poeta pierde definitivamente a su musa y cae presa de la desesperación hasta la fecha de su muerte. Me he cansado, cansado de viajar sin paradero, me encuentro agotado, sediento de respuestas; mis pies, han sufrido, y me han hecho estancarme en la soledad de ser fugitivo de mi propia sombra. Mi ser se ha transformado, influenciada por mil situaciones paranoicas, por cientos de momentos irreversiblemente psicóticos.

He comenzado a dudar de mi existencia, de quien soy, de mi pasado. Tal vez haya recuperado el amor de mi vida, pero; ¿cuánto seré capaz de retenerlo esta vez?  no lo se, puesto que me sobrecarga pensar que tengo responsabilidades, por eso no puedo ofrecerle una "relación" aunque aveces parecemos albergarla. Me siento incapaz de atarme a una persona, pues, no sé cómo voy a reaccionar, y no quiero dañar más a nadie, no puedo serme fiel ni a mi mismo, ni a mis principios, ya que jamás sospeché que llegaría a encontrarme así. No sé dónde amaneceré mañana, pues tal vez no pueda recordar en dónde me acosté anoche. No me es fácil salir hacia delante en un mundo en el cual mi destino va marcha atrás, no puedo recorrer distancias, si a cada paso que doy, retrocedo tres.

¿Cuál es mi destino? ¿qué me deparará el futuro? ni siquiera sé si se me a forjado uno; lo único de lo que soy plenamente consciente, es de que causo dolor, sufrimiento y angustia. Se que los que me rodean (algunos, ciertamente, no muchos) lo pasan mal, se desviven con mi insuficiencia, mas también se, que es injusto que así sea, pero, no comprenden lo que siento, lo que hago y lo que deseo (morir en multitud de ocasiones) no puedo juzgarles, admito que no pueden comprenderme, pues estoy enfermero (o eso dicen) se que no pueden acceder al conocimiento de mi situación, pues para serles sincero, ni yo mismo lo tengo.

Muchos creen que vivo a cuerpo de rey, que soy feliz, que disfruto de mi negativa producción laboral y educativa, pues se equivocan, eso me está matando, necesito cambiar, pero para ello, se requiere mi desaparición, abandonar mi persona, mi lugar y mi corazón, morir para renacer lejos de aquí, siendo una persona sana y equilibrada, como hace un tiempo fui.

Leer Carente de sentido en Es la hora de la venganza

Ayer, todo se alzaba bello, hermoso, me consideraba un privilegiado, levitaba sobre una esponjosa nube de algodón al que dirigía al paraíso, no sin antes tenderte la mano e invitarte a ser partícipe de mi sueño. Ayer... lindo día, con aspiraciones, con esperanzas... hoy... abundantes dosis de realidad recibe mi indefenso deseo de amar al otro lado del océano, en la otra orilla del mar, en el horizonte que veo...

Las circunstancias han cambiado, la injusta norma social me ha hecho empapar mi vendaje de lágrimas de impotencia. ¡Maldita sea! nunca me importó el dinero, nunca me costó gastarlo para poder verte, nunca me dolió invitarte, oh, mundo irónico, ¿por qué me dañas de esta manera? lo qué nunca valoré, lo que nunca me importó, lo que tal vez derroché, ahora me impide serte fiel, te prometí que te daría el viaje perfecto, y yo soy el supremo impedimento.

Me siento culpable, fracasado, siento que te he defraudado, no podré hacerte feliz en la perfección que mereces. lo siento, perdóname. Ayer lo veía todo claro, y hoy, interferencias.

Leer Interferencias en Es la hora de la venganza

Estoy atado al cuello y a la espalda, estoy maniatado, puesto que sólo dispongo de una mano...estoy enfermo, mi demencia no tiene límites, y no conoce los mínimos... me han intentado aislar de mi locura, en parte lo han logrado, pero, he perdido una parte de mi ser, por culpa del tratamiento, no soy el que era, ni funcionalmente, ni sentimentalmente ni a la hora de pensar.

Pero no es el momento de lamentarse, es hora de sacar a relucir mi casta y recuperarme de mis lesiones en el menor tiempo posible, es hora de luchar por los sueños que han renacido del vacío para seducir a mi alma y darle paz durante un tiempo...tiempo, eso es de lo que carezco, mi segundo mayor enemigo(si me cuento a mi mismo) es hora de enfrentarme a él. Voy a lograrlo, saldré de esta prisión, viviré una vida nueva, en dónde siete días son mi corazón y sus siete noches me otorgaran tu corazón... una semana, no pido más, una semana lejos de aquí, para darles descanso a mis padres, para preocupar a los tuyos, para hacerte el amor, para taladrar aún más tu corazón.

Tengo esperanzas de lograr recuperarme fisicamente, lo haré, pues tu lo mereces, mereces este viaje, el siguente, el que hicimos durante cuatro años, el que nunca haremos, mereces tanto que ni siquiera te merezco, pero aún así, vivo en una cuenta atrás en el tiempo...siempre recordando el pasado, el día que al fín te vi y te besé, el día en que a tu vera desperté...y el día en que te pedí que nos casásemos...

Leer Cuenta atrás en el tiempo en Es la hora de la venganza

Necesito ayuda, me siento tan impotente, tan indefenso... no es cuestión de cobardía, sino de debilidad, sé que no durará mucho, pero aún así me dolerá. No quiero ser una carga, no quiero ser un tumor, no quiero ser quien te acalla, pues quiero escuchar tu voz. Deseo...deseo acallar mi lamento, deseo llenarte de amor, deseo bajar al subsuelo a por el premio de consolación.

Maldición, aún puedo respirar y yo creí que no, me intenté engañar, me logre mentir,aprendí a ocultar los mimines que me brotan al mirarte, los deseos que me arden de "tomarte", poseerte, hacerte mía, darte mi alma, quemar mis pecados, comenzar de cero, olvidar mi historia, enterrar el pasado, matar al presente, vivir un futuro en cual suenen campanas.

No sé si en mi futuro sonarán sonajeros,  ni empujaré tras carricoches, me alagaría poder hacerlo, pero nada esta claro... aspiro a vivir de nuevo, pero de momento sólo pienso en no caer de nuevo, en esquivar el bajón que seguramente tenga en breve. Dudo que pueda esquivarlo, pero aún así, estoy dispuesto a enfrentarlo, plantarle cara, mirarle a los ojos y aullarle....como un lobo...

Leer Sacaré...el lobo que llevo dentro en Es la hora de la venganza

No he vuelto a ser el que un día fui, no soy el que era, sé que algo en mi ha cambiado, ahora;conozco el miedo, el miedo al terror, sin ningún motivo, tengo miedo, miedo a todo, miedo a nada. Temo al despertar lejos de ti, miedo de desvelarme a tu lado. Miedo al amanecer, miedo a la soledad, miedo a mi mismo...

Tengo miedo al boli, al papel y al teclado, temo escribir, pues no sé que es lo que puedo versar, no sé con que me puedo encontrar. MIEDO AL AMOR, al odio, A LA AMISTAD, al dolor, AL CARIÑO, al adiós, A TUS LABIOS, a tu velo... Miedo a los celos, a la sinceridad, miedo; miedo a mi mismo, a la desconfianza, al fracaso, al amor, a la vida, a tus besos, a las lágrimas, al deseo, al olvido, a mis sueños...

Mi organismo está formado por miedo, miedo a la ironía, miedo a las caricias, miedo a no volver; miedo al vacío, miedo a la derrota, miedo a ti, reullo de mi, miedo a la salud, a la enfermedad, a los vicios a la histeria... Tengo miedo, eso es lo que ha cambiado, nunca conocí su significado, pero ahora, él me conoce a mí, pues yo soy parte de él, y él de mí.

Miedo al "te quiero", a las campanas; miedo a que no vuelvas, miedo a que te vallas, miedo a que te quedes, a que pervivas, miedo a dañarte, miedo a lastimarte, miedo a mi odio, miedo a tus caderas, miedo a alejarme de ellas, miedo al mundo, a la humanidad, a la sociedad; miedo a acostarme, miedo al secreto, miedo al pecado, miedo al castigo, y al ser perdonado...

Miedo a todo, miedo a nada, miedo a todo, excepto a morir...

Leer Sólamente, a la muerte en Es la hora de la venganza

Después de mucho tiempo, he perdido parcialmente las ganas de continuar, en cierto modo; he dado caza a mi perseguidor espíritu de venganza contra mi ser, por primera vez tras mucho tiempo, vuelvo a mirar al vacío sin miedo a precipitarme voluntariamente, vuelvo a enfrentarme a la oscuridad de la nada y divisar la luz verde, que crean mis ojos olvidados... hacía mucho tiempo que no me sentía tan vivo estando al borde del abismo.

Ardo en deseos de continuar con mi vocación, de bacilarle el paso a Caronte, de distraer a cerbero y de congelar el ares para no poder llegar a calentarme de nuevo en sus calderas. No temo naufragar, pues si es así, así será; no temo perderme, pues bastante tiempo he estado perdido, sé que no me he encontrado, pero siento que estoy menos extraviado, que estoy más cercano a mi ser, que tal vez yo simplemente he dormitado, me he rezagado, que me he desviado del camino que debí seguir, tal vez; tal vez sólo sea el vagabundo que siempre quise ser...

Es hora de poner fin, de prenderme fuego, de cortarme y sustraer mi sangre, de ahogarme en el agua que me mantiene con vida, de arrancarme el alma en un grito despiadado. Es el momento de suicidar mi mente, porque hoy, QUIERO VIVIR de nuevo, quiero seguir luchando, pero no cómo ahora, sino como antaño. Quiero no poder cerrar la boca, deseo que mi sonrisa la bloquee, quiero llorar al despertar y admirar la creación...

Leer Sangre de vida en Es la hora de la venganza

Realmente enfermo, negativizo todo sentimiento que en por mi pensamiento transita, destruyo toda buena idea que deambula por mi organismo. Pero algo a establecido una resistencia a mi mentalidad contemporánea, algo se ha opuesto al opresor, el depredador comienza a ser atrapado, ha surgido un nuevo ser, fuerte y poderoso,  desafiante.

Antes, la soledad me rodeaba, la vitalidad rebosaba en mi vida, tanto que, de mi mente brotaban versos, textos, ahora; me cuesta hablar, pensar, reflexionar, e incluso en ocasiones, me cuesta encontrar argumentos con los que llevar la contraria(da igual quien tenga razón). Me quedo en blanco con facilidad, se me bloquea el modo encefálico cuando lo utilizo.

Me siento inútil, absurdo, estúpido, obsoleto...(etc) no encuentro nada en lo que sea capaz de destacar, como antaño lograba; no logro realizar nada bien, y la gran mayoría de las veces nisiquiera puedo acabar lo que me propongo.No sirvo para nada que se pueda calificar como productivo, además, estoy "lisiado" y eso dificulta mi ritmo de vida.

Han desaparecido, ya no están, no tengo sueños, ilusiones, esperanzas, se han evaporado todas mis aspiraciones, mis ideales, adiós ansias de triunfos; no me queda nada... sólo tormento y amargura, tal vez miedo (no creo, no temo a nada; o almenos, hasta ahora) y soledad...

Amor, ¿qué es el amor?¿es lo qué siento? o¿es lo que soy? es el recuerdo, o es el "hoy", es lo pasado, o lo que vendrá, es lo que me ha marcado, o lo que me machacará, es lo que no tengo, o lo que me das, es lo que deseo, o es lo que para mi no hay...(se que todo son preguntas, pero, ¿que mas da?

Ahora la dama de mis realidades se acerca seguida por el perro que desde que lo recogí me llenó de paz, ¿qué debo decidir?

Leer Realidades en Es la hora de la venganza

En el fondo de mi ser debe encontrarse la respuesta, pero; ¿como voy a acceder a ella si nisiquiera puedo ver en el vacio en el que se a convertido mi ser? no sé que camíno debo seguir, sólo sé que no debo retroceder ni mirar atrás, no es momento de llorar, ni de lamentarse, ahora es el momento de ser yo mismo, el portador de dolor en el alma, el que en vez de sangre, tiene venganza, el que en vez de presentarse, hace sufrir de placer, soy el que provoca, el que amenaza, el que te secuestra entre tus sábanas, el que te rapta en tu despertar...

Soy distinto, excéntrico, raro, extraño, distinguido, diferente... no soy un ser común, me he ganado enemigos por mi forma de ser, pero en el fondo de mi furia sé que me produce una ligera satisfacción. Pero en mi vida profesional, soy todo un experto, aunque la verdad, no lo comprendo, no soy ningún don juan, ningun casanova, pero se amar y ser amado. Pero en mi estado acctual, no sé a quién amar, si a una dama, o al recuerdo de mi dolor, si al prensente o al olvido de mi pasión, a lo que me da todo, o a lo que mi vida a consumido y ha generado una ira descomunal por toda la raza humana.

Puedo aceptar y elegir el presente, cordial y aparentemente satisfactorio o esperar a encontrar la respuesta que tal vez nunca llegue a encontrar. Me duele pensar en que puedo estar basando mi vida en teoremas absurdos de total irrelevancia, sólo quiero volver a sentir que sigo vivo, esperimentar otra vez el vigor de la existencia espiritualista. Intento llevar al limite el poder del pasado, pero quiero recordar que vivo en el presente, y eso, me ocasiona sufrimiento al desvelarme empapado en mi sudor solitario y hecharte de menos, porque ayer dormí a tu lado.

Leer Tal como soy en Es la hora de la venganza

Cuánto más me acerco a tu estela, más oscuro se vuelve mi camino, se enturbia a tu paso, eres el mal recuerdo que me da placer recordar, pero que me duele volver a vivir. Te temo, me aterro al mirarte a los vacíos ojos, sólo te miro para enfrentarme a ti, para sentir que sigo vivo mientras estoy lejos de mis melancólicos fracasos. Tu, la dama de mis fracasos, la historia de mi naufragio, la ilíada de mi odisea, la tragicomedia, pero sin ser comedia. Tu, portadora de mi dolor, creíble e invisible a mi pasión, dolorosa serpiente con tacón, pintalabios y pasión, disfrazada de ilusión, comerciabas con dolor a costa de mi corazón. Me duele no tenerte en mi mente, pero me alivia el haberme liberado, me asusta creer que puedes regresar, pero me calma verte tras el espejo mirándome cuando me despierto.

Eres lo que tanto tiempo me provocó dolor mientras me curó el corazón, la diosa que mi mente enturbió, y que al mismo tiempo mi pecho conquistó. Hace tiempo que te dejé atrás, que rehuí de ti, que me burle de tu recuerdo cómo de tu cuerpo inexistente, etéreo... Pero ahora regresas, te haces visible ante mis débiles ojos, pintados de esperanza y de espesura, y cuándo me creí muerto, me provocas dolor y me haces sentir que sigo vivo...

Leer Portadora de mi dolor en Es la hora de la venganza

Si alguien es consciente de las circunstancias trascendentales que la vida genera, es un privilegiado, pues yo no logro comprender por qué mi vida reproduce tantos movimientos sentimentales en espacios tan breves de tiempo, pues cada día más dudas abordan mi ser. Realmente mi corazón está dañado, desde largo tiempo atrás, no me atrevo a afrontar un compañerismo sentimental, pues nunca sé que es lo que puedo realizar y el daño que llegaría a ocasionar...

Intento creer en un futuro mejor, más claro, pero las dudas me abruman el horizonte del destino; no me es fácil creer en algo de lo que no puedo convencerme. No sé que hacer, me siento cansado de caminar sin rumbo, pero quiero creer en un destino lleno de claridad, con un cielo despejado y un atardecer cálido.

Voy a poner un nuevo rumbo, pero sin caminar, sin dar marcha atrás; el rumbo del destino, el rumbo de creer... Creo en las nuevas oportunidades, en la esperanza, en el nuevo ser... Pero aún así, me es duro salir de la oscuridad en la que me encuentro atrapado desde que las dudas taparon la luna, esa luna que me llenava de vida, esa luna, que me enseñaba a amar...

Leer Creyendo en un destino en Es la hora de la venganza

Miedo...Puro miedo, pánico...Duro pánico, dolor...Inmenso dolor.... Así es cómo me siento. Nada puede describirme, ¿Me habré equivocado? ¿Habré malgastado mi vida? Creo que sólo lo sabré, cuándo esté a las puertas del averno... No sé si amo, ya no sé si he amado(sé que sí) no sé a quién debo amar; ni siquiera sé realmente si debo... Mi interior se comporta como si motivos tuviese, pero no se si creerle, pues él a sido el que más me ha traicionado en mi vida.

¿Por qué soy cómo soy? Por qué no podría ser otro ignorante más de la vida que complementase a una sociedad estúpida? La verdad, no quisiera ser así; pero sería feliz o algo que se le asemejase. No deseo seguir viviendo, no quiero experimentar más cambios en mi "dulce tragedia" , más vale malo conocido que bueno por conocer, sinceramente, no deseo encontrarle a la vida su lado de valor, ni tampoco su sentido. Sólo quiero poner fin a esta maquiavélica obra. No es fácil ninguna vida, pero aún así, no quiero restarle importancia a mi ambiguo sufrimiento; ya qué para mi, es lo único que tengo.

Me encuentro en la encrucijada de la vida, ¿Qué camino debo elegir? ¿Cuál me llevará a la culminación de mi novela? ¿Cual me hará cesar mi sufrimiento? ¿Cual me hará decidir mi amor? Son dudas, diversas realidades de las cuales sólo una conoceré, y por desgracia, temo que no será la que siga mi ética personal... ¿CUAL ES MI CAMINO?¿QUE SENTIDO TIENE DECIDIR CUANDO NO TENGO UN SENTIDO QUE ME HAGA RECORRER EL CAMINO SELECCIONADO? Estoy cansado de vagar por las dunas de la ciudad, de recorrer la senda de la penitencia sin conseguir el olvido, estoy cansado de soñar despierto con un perdón que no puedo imaginar, estoy cansado de vivir, ya que mi alma ha muerto

Leer La senda de la vida en Es la hora de la venganza

Así me encuentro, descalzo ante el abismo, a un paso de caer en el olvido, sólo se recordarán mis crímenes... No es fácil el camino, lo sé, pero he llegado a un punto en el cual el camino que he ido creando se queda obsoleto y debo fabricar otro nuevo, pero carezco de fuerzas para enfrentarme a las decisiones que requiere el avanzar por la penumbra... Voy vagando por el recuerdo de las sueños que más allá de la luna me trasladaron, tengo en mente la carretera de ilusiones que de sangre se tiñó cual deseos de odio atraviesan espadas el pecho...

No me es fácil confiar, ni siquiera en mí; pues sangre derramada me ha hecho seguir un camino de odio y destrucción sin piedad, solo, plagado de sufrimiento... Sé que me he equivocado de sendero, pero no puedo volver al origen, pues mi alma ha borrado la senda que mi sable creó.  Me he abierto camino entre la multitud, siguiendo mi propio criterio, sin basarme en las normas establecidas por la sociedad occidental, sin seguir sus costumbres ni tradiciones, creando una ética y una filosofía propia

He llegado a donde estoy por mi propio pie, sin nadie que me empujase ni que me acompañase por la senda del odio, cada paso que daba me producía sed, pero no la sed del pérdido en el desierto, sino la sed de sangre, sed de venganza...

SÉ QUE SÓLO SOY UN VAGABUNDO recorriendo las brumas de una sociedad pérdida... Las calles me marginal por ser diferente a los demás transeúntes, los peatones me miran mal, cierran las iglesias a mi paso... los cartones desaparecen al anochecer, la lluvia me escupe, el viento se ríe de mi, la luna refleja mi soledad; estoy a un paso de acabar mi ruta, ¿debo dar mi última pisada?

Leer Caminando entre las dudas en Es la hora de la venganza

Mirándome a los ojos frente al espejo, mi faz sólo refleja miedo, terror es lo que destellan mis ojos frente al retrato de mi  alma. Temo observar lo que mis ojos entristecidos revelan, tengo miedo a un futuro reiterado al pasado, temo a volver a cometer errores anunciados, se me agarrota el alma al pensar en vivir un futuro ya pasado.

Ya estoy cansado de temer, pues es hora de aceptar y revelar ciertos episodios acontecidos, pues lo que quiero realzar; es que... no sólo temo al futuro por que se desenlace un pasado, sino que también lo temo por que si se desarrolla un pasado, aún puedo fracasar hasta en sucesos triunfados.

Mi corazón está débil, está empezando a dejar de latir, esta comenzando una nueva era, es la hora de la venganza, mi odio se esta preparando para asaltar mi alma, y nadie lo sabe excepto yo, nadie se ofrece a ayudarme, y quien lo hace, es demasiado humilde como para que le deje participar, pues; no deseo dañar a las personas puras de corazón.

Seguiré sólo, sin rumbo, cómo tantas veces he hecho. Ya empiezo a perder mis últimas fuerzas para seguir adelante por una nueva sociedad, almenos yo cambiaré, esperando un nuevo sol, con sabor a arrepentimiento...

Leer Perdído en la oscuridad de mis tinieblas en Es la hora de la venganza

Durante un tiempo creí que había logrado dejar atrás mis recuerdos, coger el tren con rumbo hacia el horizonte sin esa maleta que siempre me ha acompañado durante mi viaje. Creo que de un modo, me engañé a mi mismo, deje de pensar en todo aquello y basar mis  meditaciones en mis sentimientos de paz, armonía y amor; y ahora, que comenzaba a plantearme una nueva vida, repleta de ilusiones, de sueños, de futuro; mis demonios reaparecen en forma de convicciones erróneas, pero tentadoras. Me es duro reconocer que durante mucho tiempo impedí a mi mente recordar, volver a sentir la libertad en su mayor grado, me lo negué por miedo, por miedo a que ocurriese lo que me esta ocurriendo, una vez más.

Sé que nada puedo hacer frente al poder de mi pasado, no tengo ninguna opción de victoria; no volveré a crearme falsas esperanzas magnificando mi sumo don. Pero aún así, me niego a aceptar que el resto de mi vida tenga que estar impuesto por los actos acontecidos. No quiero que mi destino se vea caracterizado por la influencia de mi nefasto pasado.

Desde hace mucho tiempo he vuelto a conocer el sentimiento que surge cuando uno se siente querido, pero ellos, recelosos de la bondad, ejecutan mi odio y mi destrucción. No puedo permitirme dañar a personas inocentes por culpa de mis variaciones. ODIO ESTA SITUACCIÓN, no puedo sobrellevar mi vida de una forma regular, estoy cansado de llevar largos años de arrepentimiento y de irregularidades emocionales.

No podré amar hasta quedarme ciego hasta que desaparezcan los demonios de mi pasado, que han reaparecido para atormentarme y distorsionar la realidad que día tras día lucho por desarrollar sin dañar a nadie, siendo mejor persona de la que fui, pero me es duro... no sé si al final lograré ser una buena persona.

Perdóname señor, pues he pecado.... tiempos de tormentas... para tu hijo descarrilado... algún día, cuando recupere las fuerzas que mantuve en el pasado, haré frente a mis demonios.

Leer Reaparecen mis demonios en Es la hora de la venganza

Sigo aguardando en la oscuridad el alba del "nuevo día" el día en que el Señor me expurgará de mis pecados, sigo asesinando entre las sombras, sigilosamente; guardo cautela, no quiero que nadie se alerte de mi insignificante existencia. He recapacitado durante mucho tiempo, intento ser una mejor persona, mejor de la que fui en el pasado, no me resulta fácil, pero es el cometido que deseo cumplir. No lo hago para que el Señor sienta misericordia y vea arrepentimiento en mis acciones, pues esa no es la finalidad de mi filosofía; sólo quiero poder ser útil a la sociedad justa, sufridora; quiero poder inculcar mis conocimientos sobre los que los necesitan... No intento cambiar el mundo, sólo cambiarme a mi mismo, pues si yo cambio; el mundo en una ínfima parte habrá cambiado, si todos cambiásemos, no tendríamos que aclamar al cielo para que la sociedad cambie, pero eso no está en mi mano.

Me he convertido en una persona humilde y sencilla (más de lo que ya era) no busco que nadie me alague por ello, ni que tomen ejemplo, pues el ejemplo no es válido si sólo es ejemplo. Pero, para ser mejor persona no basta sólo con ayudar al necesitado, sino que es mi deber limpiar la sociedad que oprime al que sufre, no temo matar, ni morir, no temo la vida, ni la muerte, lo único que temo es que la "mala" sociedad siga aumentando (como así hace)

HERMANOS, CAMARADAS, ES HORA DE ACTUAR; pues si no lo hacemos nosotros, nadie lo hará, si nosotros no damos el cambio, el mundo no cambiará. Es la hora de concienciarnos, no estamos sólo en el mundo, no sólo nos une la protesta, también nos une, nuestra humanidad.

Le he vendido mi alma a quien no debí, y ahora viene por ella; pero merezco otra oportunidad, no me iré de este mundo sin ella. Es la hora de plantar cara a mis errores, pero es hora de pagar por ellos y recibir el "cambio". Lucharé por lo que me merezco, no ´viviré eternamente vagando por las tinieblas desalmado y sin perdón....

Leer Desalmado y sin perdón en Es la hora de la venganza

Nuevas tentaciones, posibles oportunidades. Nuevas sensaciones, nuevas meditaciones. ¿Por qué ansío tanto introducirme en la filosofía necrológica? no tengo respuesta alguna para un dilema de tanta categoría. No es fácil descubrir mi alma (desde hace ya varios lustros dudo de su existencia) creo que si existe un lugar "religioso"  merezco acudir a su plácido descanso eterno, pues en el infierno ya he mantenido acontecimientos. Tengo un pie en la tierra y el otro en el averno, he luchado entre fuego y grava, me he desplomado sobre cenizas y he bebido de fosos de brea ardiendo. Me he desvelado acorralado en las tinieblas de Cerbero, escuchando sus rugidos.

Deseo morir, afirmo que lo deseo, pero; ¿es así realmente? sé que no temo a la muerte, le he tenido frente a frente en más de una ocasión; no me atemoriza su espectral aspecto. La muerte, es tan mítica, tan enigmática, tan sensualmente atractiva... pero mis sentimientos me obligan a dudar sobre mis deseos de penitencia en el limbo, ¿de verdad deseo acabar con mi vida?

Hace unos días, lo habría hecho sin ningún remordimiento; pero el eco de su vozretumbaba en el interior de mi testa, calmándome la furia, pero a su vez, aumentando mi incertidumbre. Pero no es sólo eso lo que me preocupa, me preocupa mi agobio, mi estrés, mi desesperación, mis dudas, las cadenas que me aprisionan, la libertad que desaparece con un par de vulgares vocablos.

Ya no sé qué pasará, sólo sé que si es posible rechazaré todas las responsabilidades de rigor que me surjan, no lo hago por holgazán, sino por utilidad. Pido perdón a mi espíritu por los daños originados en estos tiempos de odio y sufrimiento.

Leer tiempo de odio y sufrimiento en Es la hora de la venganza

¿QUÉ PUEDO HACER? nada tiene sentído, se han vuelto a evaporar las ganas de seguir adelante,¿POR QUÉ? siempre he tenído motivos para desear la expiración, pero se suponía que al darse estas circunstancias yo debería ser feliz(exceptuando que la felicidad no existe como estado sentimental, sino como estado deseado o filosófico)¿QUÉ DEMONIOS ES LO QUÉ ESTÁ SUCEDIENDO? no se qué puede estar pasando por mi cabeza que no me he percatado de su presencia, no sé nisiquiera si está en mi cabeza, dudo que esté en mi corazón; pero aún asi, sólo es una duda, y hasta qué no la resuelva seguiré en guardia.

NO COMPRENDO NADA... mi situacion es privilegiada, pero aún así, no dispongo de la satisfacción que debiera.ME SIENTO IMPOTENTE... siento que no puedo hablar, estoy enmudecído, han silenciado mis sentimientos, me siento incapaz de fabricar palabras con sentído, pero no sólo palabras, también me siento impotente hacia la idea de lograr sentir algo positivo.

ESTOY SILENCIADO, ACALLADO, ENMUDECÍDO, ATRAPADO ENTRE IDEAS Y MIS LABIOS... MI SER NO PUEDE ESCAPAR, NO ENCUENTRO LA SALIDA DE LA PRISIÓN QUE ME HA ARREBATADO LA FELICIDAD

Leer PRISIONERO DE MI SILENCIO en Es la hora de la venganza

Las circunstancias me obligan a sufrir en silencio de nuevo mi mayor temor, mis dudas; ellas son exceptuando a mi odio y mi pasado el único miedo existente. Núnca he conseguido reunir la fuerza suficiente para enfrentarme a ellas, pero esta vez es distinto; estoy cansado de reuir de ellas, esta vez he meditado, he silenciado mis sentimientos y he escuchado el grito mudo de la incertidumbre. Mi mente a caminado por senderos ocultos hasta el humbral de mi insatisfacción, ¿por qué fluctúo a estas alturas de la senda? ¿quien si no yo debería tener en mente la reunificación de las sensaciones? Por más que medito, no logro encontrar la respuesta de mis insaciables preguntas...

Se suponía que todo hiba bien, que las cosas por fin ponian rumbo hacia lugares nunca alcanzados pero infinamente soñados, pero; ¿qué es lo que ha sucedido para que todo haya cambiado de repente? segun he oído, no ha ocurrido absolutamente nada, entonces; ¿por qué me consumen las dudas? ¿qué es lo que me pasa?

Ahora que en realidad es cuando estamos más unidos, es cuándo más distante nos siento; en esta última semana he vuelto a experimentar cambios en mi percepciones sensitivas. No sé que ocurre, pero, ¿por qué noto esa distancia? ahora que he puesto remedio al problema que siempre ha existido, no logro sentirme mejor, sólo logro sentirme distante y frío. ¿qué es lo qué nos está pasando? pues percivo que no sólo yo estoy en este estado tan deprorable.

No sé qué es lo que sucede, pero debo tener cuidado; pues si los demonios de mi pasado se asocian con mi odio pueden pasar sucesos terribles, sobre todo; en tiempos de dudas...

Leer tiempo de dudas en Es la hora de la venganza

Me odio, siempre ha sido así, nunca a cambiado esa forma de amarme a mi mismo. El odio es el sentimiento que refleja lo que por mi siento, es algo que me diferencia del resto. Todo el mundo odia, pero odia a alguien ageno, sin embargo; yo siento odio hacia mi mismo, hacia mis propios intereses...

Pero no os alegreis, pues errareis; pues os odio cual marxista al nacional-socialista, cual amanecer al ocaso, cual bautizo al sepelio... Puede que por mi sienta un odio inexpulnable, pero de su furia no os librais; nadie sale airoso de los objetivos de mi odio. Juro que algún día lamentareis vuestros errores, lamentareis lo sucedído. Tal vez no lo veais, puede que ni siquiera os desvele mi rostro en vuestros deshapacibles sueños.

Ya que vuestro alma me pertenece, os haré sufrir en sueños, antes de sufrir en vida, pues los sueños no se diferencian de la realidad, pues pueden llegar a ser similares, el dolor se puede transformar en real transmitido por el terror de una pesadilla...

Exacto, eso es lo que soy para vosotros, una pesadilla consumida por su odio. Un alma errante envuelta en llamas. Creerme, no os lo pido, os lo aconsejo; algún día volveré en la realidad, y será el comienzo de mi venganza: cesaran las risas y comenzará a derramarse la sangre.

Leer odio en Es la hora de la venganza

¿Por qué anhelo la muerte? ¿por qué nada calma mi dolor? no comprendo por que debo sufrir en silencio, ¿por qúe no puedo hablar?¿por qué debo silenciar mis labios cuándo quiero pronunciar lo que siento? no deseo vivir en un mundo acallado por la incertidumbre, por el miedo, por el odio, por el dolor, por el recuerdo.

Es duro vivir en la soledad del silencio, temiendo ser presa del olvido y dejar de ser algo más que un mero recuerdo. Sólo una cosa es segura, y es que hasta que tu no mueras, yo viviré, pues en el lecho de tu pecho seguiré existiendo, tal vez la forma de recordarme cambie, pero seguire en el recuerdo, y mientras siga siendo recordado seguiré existiendo entre los vivos. Es dificil percivir lo que siento, no es que lo sea, pero me comporto de forma egoista a la hora de sentimentalizar; sé que apenas narro lo que por mi corazón pasa, se que puedo ser muy inexpresivo, se que puedo parecer frío, mas no es nada que no sea fachada, soy sensible, y mucho. No me abergüienza llorar, ni aceptar una derrota en el campo del amor, pero mi naturaleza es tan reservada que es incapaz de mostrar mi ser. Mil veces me maldigo cada vez que siento que me aprecian, que me quieren y no puedo mostrar ni un mero agradecimiento.

Con esto no me estoy excusando, ni mucho menos, no busco dar lástima. Con esto sólo busco reflexionar e intentar cambiar, y además; busco pedir disculpas por todos los malentendido generados por mi tozuda naturaleza, por mi inexpresiva sinceridad, pues suelo pecar de ella, puedo ser muy sincero, pero mi ser es silenciado por mi cegador odio.

Sí, es odio. Odio es lo que siento hacia mi, pero no es lo que puedo sentir por tí, pues entonces me quitaría la vida. No puedo odiarte, ni aún teniendo motivos, no podría; mi naturaleza me lo impediría. No soy una persona facil de tratar, lo se, soy consciente de ello; se que puede producir un nivel inmenso de impotencia tratarme, lo siento, pero es mi naturaleza.

He recivído ofertas de ayuda en diversas ocasiones, todas he rechazado, puede que muchas fuesen por mi orgullo, por mi arrogancia o por mantener mi honor, pero nunca por "mantener mi hombría" pues eso es un argumento estúpido, pues, ¿no somos hombre y mujer igual de dignos?¿igual de humanos?. Doy gracias por toda la ayuda que aún así me han brindado, tu, que me lees, tu que me escuchas, tu que me observas; tu eres quien sabe lo que siento, pues amor; es algo demasiado importante para mi como para abusar de ese término como colegiales. Mi naturaleza me hace sentir la definición de ese término por ti, pero mi odio me produce silencio.

Leer sentimientos en Es la hora de la venganza