Carente de sentido

Antes, aún cuándo disfrutaba de la visión de los verdes pastos y de las inmensas praderas, cuándo admiraba el nacimiento de la primera flor del almendro, cuándo me percataba de la primera caída de las hojas de los árboles, yo me sentía vivo. Algo dentro de mi prosperaba, ese algo, se aferraba a la vida. En aquel entonces (que ni yo mismo se cuándo) disfrutaba de cada existencia material, sintiendo en mi interior una placidez, insustancial.

No puedo asegurar cuándo perdí el norte, pero lo que si puedo corroborar, es que lo he perdido, viajo sin rumbo cual vagabundo es presa de su pasado oculto. Puedo afirmar, que me he marchitado, que mi flor a muerto, perdiendo su espíritu y su vocación, cual poeta pierde definitivamente a su musa y cae presa de la desesperación hasta la fecha de su muerte. Me he cansado, cansado de viajar sin paradero, me encuentro agotado, sediento de respuestas; mis pies, han sufrido, y me han hecho estancarme en la soledad de ser fugitivo de mi propia sombra. Mi ser se ha transformado, influenciada por mil situaciones paranoicas, por cientos de momentos irreversiblemente psicóticos.

He comenzado a dudar de mi existencia, de quien soy, de mi pasado. Tal vez haya recuperado el amor de mi vida, pero; ¿cuánto seré capaz de retenerlo esta vez?  no lo se, puesto que me sobrecarga pensar que tengo responsabilidades, por eso no puedo ofrecerle una "relación" aunque aveces parecemos albergarla. Me siento incapaz de atarme a una persona, pues, no sé cómo voy a reaccionar, y no quiero dañar más a nadie, no puedo serme fiel ni a mi mismo, ni a mis principios, ya que jamás sospeché que llegaría a encontrarme así. No sé dónde amaneceré mañana, pues tal vez no pueda recordar en dónde me acosté anoche. No me es fácil salir hacia delante en un mundo en el cual mi destino va marcha atrás, no puedo recorrer distancias, si a cada paso que doy, retrocedo tres.

¿Cuál es mi destino? ¿qué me deparará el futuro? ni siquiera sé si se me a forjado uno; lo único de lo que soy plenamente consciente, es de que causo dolor, sufrimiento y angustia. Se que los que me rodean (algunos, ciertamente, no muchos) lo pasan mal, se desviven con mi insuficiencia, mas también se, que es injusto que así sea, pero, no comprenden lo que siento, lo que hago y lo que deseo (morir en multitud de ocasiones) no puedo juzgarles, admito que no pueden comprenderme, pues estoy enfermero (o eso dicen) se que no pueden acceder al conocimiento de mi situación, pues para serles sincero, ni yo mismo lo tengo.

Muchos creen que vivo a cuerpo de rey, que soy feliz, que disfruto de mi negativa producción laboral y educativa, pues se equivocan, eso me está matando, necesito cambiar, pero para ello, se requiere mi desaparición, abandonar mi persona, mi lugar y mi corazón, morir para renacer lejos de aquí, siendo una persona sana y equilibrada, como hace un tiempo fui.