Me hicieron creer que la vida no se podía marchitar, pero tan sólo con la esencia de aquellas mentiras me pude quedar. Todo lo que he hecho a lo largo de mi insignificante vida, ha sido dar importancia a las vuestras. Cada bocanada de aire que tomabais, estaba rellena de mi aliento.

Y llegó un día en el que no quedo aire, y ni para vosotros guarde mi aliento…

Ese fue el día que todavía aguardo, el mismo día que marca en vuestro calendario.

Un número más que para vosotros os guía, pero que para otros nos envía, al otro lado de lo que llamamos vida.

Con la mirada perdida, una vez más en la senda prometida, voy alcanzando sonrisas, de las cuales brotan mentiras, de que la vida es preciosa, de que la vida es divina.

Y con sus dientes afilados me quedo, firmando con ellos las losas de la ida.

Hoy por fin ha llegado el día, en el calendario la acometida, y en el armario la bebida, con tristes sollozos de ilusiones partidas, voy mezclando aguarrás con gasolina, el alcohol con las pastillas…

Ahora ha llegado el día, que desde que dibujé las sombras a la vida, he esperado postrado de rodillas, pues tan sólo os importó vuestra vida, y tan sólo consumisteis la mía, con vuestros relatos gloriosos, con vuestras gratas mentiras…

Si he de despedirme no nombraré la sequía que en mis ojos habita, desde el día que truncaron mi huída, hacia el parnaso de la ira, en dónde en sueños me escondía, y a dónde siempre volvía para ocultar las heridas que tras vuestros encuentros padecía.

Ahora se terminó la rutina, tengo el alma en un vaso, y el corazón en pastilla; y mientras recuerdo vuestras vidas, voy restando importancia a lo que hacía con la mía, pues tan sólo reforcé las vuestras, y jamás os tuve envidia.

Para acabar con mi vida, incapaz de sentirme egoísta, por elegir este día como nacimiento de mi ultima huida.

La mayor batalla, no es más que un cúmulo de circunstancias en nuestro universo, no es más que el dolor de convivir con la realidad y no enfrentarla. La mayor batalla no es una guerra política, ni una crisis social. La mayor batalla es el enfrentamiento contra uno mismo. Es, es él recuerdo que florece y se realiza, es el camino que se tuerce, es el valle que se marchita... la mayor batalla es luchar contra uno mismo en post de la convicción de libertad.

La batalla nunca finaliza, nadie dará parangón a los caídos, pues sólo puedes permitirte caer una vez que te hayas ido. Nadie rezará por ti, nadie excepto tu mismo. La mayor de las batallas es aquella en la que te miras a los ojos, aquella en la que frente a ti mismo recuerdas el poder del pasado, aquella en la que por mucho que apartes la vista sólo ves el centro de tus ojos, reflejándote las aspiraciones que tenías, depositando nuevamente en ti las ilusiones que con el paso de los años has olvidando.

La mayor de las batallas no tiene inquisidor, eres tu contra uno mismo, el retorno del vigente señor contra su sombra, que por oscuros pasadizos a alterado los acontecimientos. Nadie tiene escapatoria, morir o vivir, como bandera, sufrimiento y dolor como patria, amor y libertad...como promesa....

El odio te cegará en la batalla, tus ojos no volverán a ver hasta que te realices de nuevo. Deberás coger la historia de tu vida por el filo y atravesártela por la razón. El egoísmo tal vez no te lo permita, pero es mejor morir pensando que tu mismo eres amado, es preferible entregar tu alma para contemplarte envuelto en un halo de paz interior, desenfundando tras él, el verdadero significado de tu propia vida, dejando resurgir la calma, la clama que invade la batalla...

Poseído por el odio, amargas lágrimas de sangre… poseído cual alama corrompida por el materialismo. Lágrimas, dulces y entrañables sollozos de destrucción. Quizás el tiempo las pueda evaporar, aún así; lacradas esencias vacías, rotas ilusiones, al brotar, las lágrimas…

Quizás no sea yo quien deba expresar, mas si lo intento, tal vez pueda entender; pues las lágrimas son fruto del dolor, de la bondad, y de la locura. Jamás llorarás por la amargura, sólo te pudrirás en tu interior; el dolor te corromperá y sólo buscarás venganza.

Puede que ahora me comprendáis un poco más, pues no es deshonroso llorar, pero jamás lo haré. Mi alma está demasiada llena de odio, repleta de sufrimiento, momentos de venganza alberga para mi. Nunca podré llorar hasta haber cumplido con mi cometido.

Haré justicia, si es precisó atravesaré el pecho de mis adversarios con el frío acero de mi espada, lo haré si lo considero necesario; algún día me vengaré de todos, incluso ajusticiaré a las personas que jamás me hicieron nada, de todas formas; es lo correcto, pues haré justicia.

Tras haber finalizado esto, cuándo todo haya terminado, lágrimas, ellas me aclararán mis ojos repletos de esperanza, y entonces, podré comenzar a vivir, soñaré de nuevo, creceré conforme los días vayan alzando el velo que los oscurece… seré feliz y me proclamaré la paz de la batalla que se libra en mi interior…tras broten las lágrimas…

Mi corazón vuelve a encerrar el latido de la desesperación; no logro hallar el agua que calme mi sed, ni el alba que alumbre mi oscurecida alma, no tengo pasión por nada, ni albergo afecto por nadie; ni deseo encontrar lástima en los ojos que detrás de la codicia me observan, incapaces de asimilar que no es dinero cuanto deseo, ni títulos lo que quiero, sólo hallarme en paz conmigo mismo es cuanto anhelo.

No pido que me comprendáis, no quiero dar una imagen errónea de mí, por lo que no os pediré nada. Solo dejaré intuir, que tan sólo lo que deseo es gozar de la libertad del alma.

Dudo que a día de hoy exista razón de ser para mi, quizás en otro tiempo la hubiera, pero al igual que con las raciones; se ha desvanecido en la caducidad. Cada día que pasa me doy cuenta de que me he quedado obsoleto, la sociedad camina a un ritmo, el cual, yo no puedo ni siquiera alcanzar.

Quizás debiera pedir perdón, pero para qué, de todas formas; de nada serviría ser perdonado. Tan solo ansío romper las cadenas que reprimen a mi alma, no hablo de coraje ni de devoción; tan solo hablo de libertad, del desvanecimiento de la opresión que día tras día sigo sufriendo acallada por el sonido del capital social.

Tal vez creáis que el error es mío, que no he ladrado lo suficiente cómo para ser escuchado (quizás sea esta la verdad) pero, lo pongo en duda; pues por más que he sido tratado como un perro, no lo soy.

Este no será mi epitafio, no concluirá así mi (trágica) historia, atrapada en un mundo de papeles y billetes, en un mundo de diplomas y en un tiempo de monedas. Antes de emprender mi (ultimo) viaje, deberé organizar otros antes, quizás todos seáis más felices si carecéis de inservibles lastres de arena y agua, si dejáis de tener en vuestro ámbito el leve olor del fuego expandido entre mis venas.

De todas formas, esto no lo enfoco a nadie, o tal vez a todos (ya sabéis quienes debéis) pero al fin y al cabo, en una sociedad situada en un tiempo de corrupción; un escrito tan sólo son palabras...

Antes, aún cuándo disfrutaba de la visión de los verdes pastos y de las inmensas praderas, cuándo admiraba el nacimiento de la primera flor del almendro, cuándo me percataba de la primera caída de las hojas de los árboles, yo me sentía vivo. Algo dentro de mi prosperaba, ese algo, se aferraba a la vida. En aquel entonces (que ni yo mismo se cuándo) disfrutaba de cada existencia material, sintiendo en mi interior una placidez, insustancial.

No puedo asegurar cuándo perdí el norte, pero lo que si puedo corroborar, es que lo he perdido, viajo sin rumbo cual vagabundo es presa de su pasado oculto. Puedo afirmar, que me he marchitado, que mi flor a muerto, perdiendo su espíritu y su vocación, cual poeta pierde definitivamente a su musa y cae presa de la desesperación hasta la fecha de su muerte. Me he cansado, cansado de viajar sin paradero, me encuentro agotado, sediento de respuestas; mis pies, han sufrido, y me han hecho estancarme en la soledad de ser fugitivo de mi propia sombra. Mi ser se ha transformado, influenciada por mil situaciones paranoicas, por cientos de momentos irreversiblemente psicóticos.

He comenzado a dudar de mi existencia, de quien soy, de mi pasado. Tal vez haya recuperado el amor de mi vida, pero; ¿cuánto seré capaz de retenerlo esta vez?  no lo se, puesto que me sobrecarga pensar que tengo responsabilidades, por eso no puedo ofrecerle una "relación" aunque aveces parecemos albergarla. Me siento incapaz de atarme a una persona, pues, no sé cómo voy a reaccionar, y no quiero dañar más a nadie, no puedo serme fiel ni a mi mismo, ni a mis principios, ya que jamás sospeché que llegaría a encontrarme así. No sé dónde amaneceré mañana, pues tal vez no pueda recordar en dónde me acosté anoche. No me es fácil salir hacia delante en un mundo en el cual mi destino va marcha atrás, no puedo recorrer distancias, si a cada paso que doy, retrocedo tres.

¿Cuál es mi destino? ¿qué me deparará el futuro? ni siquiera sé si se me a forjado uno; lo único de lo que soy plenamente consciente, es de que causo dolor, sufrimiento y angustia. Se que los que me rodean (algunos, ciertamente, no muchos) lo pasan mal, se desviven con mi insuficiencia, mas también se, que es injusto que así sea, pero, no comprenden lo que siento, lo que hago y lo que deseo (morir en multitud de ocasiones) no puedo juzgarles, admito que no pueden comprenderme, pues estoy enfermero (o eso dicen) se que no pueden acceder al conocimiento de mi situación, pues para serles sincero, ni yo mismo lo tengo.

Muchos creen que vivo a cuerpo de rey, que soy feliz, que disfruto de mi negativa producción laboral y educativa, pues se equivocan, eso me está matando, necesito cambiar, pero para ello, se requiere mi desaparición, abandonar mi persona, mi lugar y mi corazón, morir para renacer lejos de aquí, siendo una persona sana y equilibrada, como hace un tiempo fui.

Ayer, todo se alzaba bello, hermoso, me consideraba un privilegiado, levitaba sobre una esponjosa nube de algodón al que dirigía al paraíso, no sin antes tenderte la mano e invitarte a ser partícipe de mi sueño. Ayer... lindo día, con aspiraciones, con esperanzas... hoy... abundantes dosis de realidad recibe mi indefenso deseo de amar al otro lado del océano, en la otra orilla del mar, en el horizonte que veo...

Las circunstancias han cambiado, la injusta norma social me ha hecho empapar mi vendaje de lágrimas de impotencia. ¡Maldita sea! nunca me importó el dinero, nunca me costó gastarlo para poder verte, nunca me dolió invitarte, oh, mundo irónico, ¿por qué me dañas de esta manera? lo qué nunca valoré, lo que nunca me importó, lo que tal vez derroché, ahora me impide serte fiel, te prometí que te daría el viaje perfecto, y yo soy el supremo impedimento.

Me siento culpable, fracasado, siento que te he defraudado, no podré hacerte feliz en la perfección que mereces. lo siento, perdóname. Ayer lo veía todo claro, y hoy, interferencias.

Estoy atado al cuello y a la espalda, estoy maniatado, puesto que sólo dispongo de una mano...estoy enfermo, mi demencia no tiene límites, y no conoce los mínimos... me han intentado aislar de mi locura, en parte lo han logrado, pero, he perdido una parte de mi ser, por culpa del tratamiento, no soy el que era, ni funcionalmente, ni sentimentalmente ni a la hora de pensar.

Pero no es el momento de lamentarse, es hora de sacar a relucir mi casta y recuperarme de mis lesiones en el menor tiempo posible, es hora de luchar por los sueños que han renacido del vacío para seducir a mi alma y darle paz durante un tiempo...tiempo, eso es de lo que carezco, mi segundo mayor enemigo(si me cuento a mi mismo) es hora de enfrentarme a él. Voy a lograrlo, saldré de esta prisión, viviré una vida nueva, en dónde siete días son mi corazón y sus siete noches me otorgaran tu corazón... una semana, no pido más, una semana lejos de aquí, para darles descanso a mis padres, para preocupar a los tuyos, para hacerte el amor, para taladrar aún más tu corazón.

Tengo esperanzas de lograr recuperarme fisicamente, lo haré, pues tu lo mereces, mereces este viaje, el siguente, el que hicimos durante cuatro años, el que nunca haremos, mereces tanto que ni siquiera te merezco, pero aún así, vivo en una cuenta atrás en el tiempo...siempre recordando el pasado, el día que al fín te vi y te besé, el día en que a tu vera desperté...y el día en que te pedí que nos casásemos...

Necesito ayuda, me siento tan impotente, tan indefenso... no es cuestión de cobardía, sino de debilidad, sé que no durará mucho, pero aún así me dolerá. No quiero ser una carga, no quiero ser un tumor, no quiero ser quien te acalla, pues quiero escuchar tu voz. Deseo...deseo acallar mi lamento, deseo llenarte de amor, deseo bajar al subsuelo a por el premio de consolación.

Maldición, aún puedo respirar y yo creí que no, me intenté engañar, me logre mentir,aprendí a ocultar los mimines que me brotan al mirarte, los deseos que me arden de "tomarte", poseerte, hacerte mía, darte mi alma, quemar mis pecados, comenzar de cero, olvidar mi historia, enterrar el pasado, matar al presente, vivir un futuro en cual suenen campanas.

No sé si en mi futuro sonarán sonajeros,  ni empujaré tras carricoches, me alagaría poder hacerlo, pero nada esta claro... aspiro a vivir de nuevo, pero de momento sólo pienso en no caer de nuevo, en esquivar el bajón que seguramente tenga en breve. Dudo que pueda esquivarlo, pero aún así, estoy dispuesto a enfrentarlo, plantarle cara, mirarle a los ojos y aullarle....como un lobo...