Antes, aún cuándo disfrutaba de la visión de los verdes pastos y de las inmensas praderas, cuándo admiraba el nacimiento de la primera flor del almendro, cuándo me percataba de la primera caída de las hojas de los árboles, yo me sentía vivo. Algo dentro de mi prosperaba, ese algo, se aferraba a la vida. En aquel entonces (que ni yo mismo se cuándo) disfrutaba de cada existencia material, sintiendo en mi interior una placidez, insustancial.

No puedo asegurar cuándo perdí el norte, pero lo que si puedo corroborar, es que lo he perdido, viajo sin rumbo cual vagabundo es presa de su pasado oculto. Puedo afirmar, que me he marchitado, que mi flor a muerto, perdiendo su espíritu y su vocación, cual poeta pierde definitivamente a su musa y cae presa de la desesperación hasta la fecha de su muerte. Me he cansado, cansado de viajar sin paradero, me encuentro agotado, sediento de respuestas; mis pies, han sufrido, y me han hecho estancarme en la soledad de ser fugitivo de mi propia sombra. Mi ser se ha transformado, influenciada por mil situaciones paranoicas, por cientos de momentos irreversiblemente psicóticos.

He comenzado a dudar de mi existencia, de quien soy, de mi pasado. Tal vez haya recuperado el amor de mi vida, pero; ¿cuánto seré capaz de retenerlo esta vez?  no lo se, puesto que me sobrecarga pensar que tengo responsabilidades, por eso no puedo ofrecerle una "relación" aunque aveces parecemos albergarla. Me siento incapaz de atarme a una persona, pues, no sé cómo voy a reaccionar, y no quiero dañar más a nadie, no puedo serme fiel ni a mi mismo, ni a mis principios, ya que jamás sospeché que llegaría a encontrarme así. No sé dónde amaneceré mañana, pues tal vez no pueda recordar en dónde me acosté anoche. No me es fácil salir hacia delante en un mundo en el cual mi destino va marcha atrás, no puedo recorrer distancias, si a cada paso que doy, retrocedo tres.

¿Cuál es mi destino? ¿qué me deparará el futuro? ni siquiera sé si se me a forjado uno; lo único de lo que soy plenamente consciente, es de que causo dolor, sufrimiento y angustia. Se que los que me rodean (algunos, ciertamente, no muchos) lo pasan mal, se desviven con mi insuficiencia, mas también se, que es injusto que así sea, pero, no comprenden lo que siento, lo que hago y lo que deseo (morir en multitud de ocasiones) no puedo juzgarles, admito que no pueden comprenderme, pues estoy enfermero (o eso dicen) se que no pueden acceder al conocimiento de mi situación, pues para serles sincero, ni yo mismo lo tengo.

Muchos creen que vivo a cuerpo de rey, que soy feliz, que disfruto de mi negativa producción laboral y educativa, pues se equivocan, eso me está matando, necesito cambiar, pero para ello, se requiere mi desaparición, abandonar mi persona, mi lugar y mi corazón, morir para renacer lejos de aquí, siendo una persona sana y equilibrada, como hace un tiempo fui.

Ayer, todo se alzaba bello, hermoso, me consideraba un privilegiado, levitaba sobre una esponjosa nube de algodón al que dirigía al paraíso, no sin antes tenderte la mano e invitarte a ser partícipe de mi sueño. Ayer... lindo día, con aspiraciones, con esperanzas... hoy... abundantes dosis de realidad recibe mi indefenso deseo de amar al otro lado del océano, en la otra orilla del mar, en el horizonte que veo...

Las circunstancias han cambiado, la injusta norma social me ha hecho empapar mi vendaje de lágrimas de impotencia. ¡Maldita sea! nunca me importó el dinero, nunca me costó gastarlo para poder verte, nunca me dolió invitarte, oh, mundo irónico, ¿por qué me dañas de esta manera? lo qué nunca valoré, lo que nunca me importó, lo que tal vez derroché, ahora me impide serte fiel, te prometí que te daría el viaje perfecto, y yo soy el supremo impedimento.

Me siento culpable, fracasado, siento que te he defraudado, no podré hacerte feliz en la perfección que mereces. lo siento, perdóname. Ayer lo veía todo claro, y hoy, interferencias.

Estoy atado al cuello y a la espalda, estoy maniatado, puesto que sólo dispongo de una mano...estoy enfermo, mi demencia no tiene límites, y no conoce los mínimos... me han intentado aislar de mi locura, en parte lo han logrado, pero, he perdido una parte de mi ser, por culpa del tratamiento, no soy el que era, ni funcionalmente, ni sentimentalmente ni a la hora de pensar.

Pero no es el momento de lamentarse, es hora de sacar a relucir mi casta y recuperarme de mis lesiones en el menor tiempo posible, es hora de luchar por los sueños que han renacido del vacío para seducir a mi alma y darle paz durante un tiempo...tiempo, eso es de lo que carezco, mi segundo mayor enemigo(si me cuento a mi mismo) es hora de enfrentarme a él. Voy a lograrlo, saldré de esta prisión, viviré una vida nueva, en dónde siete días son mi corazón y sus siete noches me otorgaran tu corazón... una semana, no pido más, una semana lejos de aquí, para darles descanso a mis padres, para preocupar a los tuyos, para hacerte el amor, para taladrar aún más tu corazón.

Tengo esperanzas de lograr recuperarme fisicamente, lo haré, pues tu lo mereces, mereces este viaje, el siguente, el que hicimos durante cuatro años, el que nunca haremos, mereces tanto que ni siquiera te merezco, pero aún así, vivo en una cuenta atrás en el tiempo...siempre recordando el pasado, el día que al fín te vi y te besé, el día en que a tu vera desperté...y el día en que te pedí que nos casásemos...

Necesito ayuda, me siento tan impotente, tan indefenso... no es cuestión de cobardía, sino de debilidad, sé que no durará mucho, pero aún así me dolerá. No quiero ser una carga, no quiero ser un tumor, no quiero ser quien te acalla, pues quiero escuchar tu voz. Deseo...deseo acallar mi lamento, deseo llenarte de amor, deseo bajar al subsuelo a por el premio de consolación.

Maldición, aún puedo respirar y yo creí que no, me intenté engañar, me logre mentir,aprendí a ocultar los mimines que me brotan al mirarte, los deseos que me arden de "tomarte", poseerte, hacerte mía, darte mi alma, quemar mis pecados, comenzar de cero, olvidar mi historia, enterrar el pasado, matar al presente, vivir un futuro en cual suenen campanas.

No sé si en mi futuro sonarán sonajeros,  ni empujaré tras carricoches, me alagaría poder hacerlo, pero nada esta claro... aspiro a vivir de nuevo, pero de momento sólo pienso en no caer de nuevo, en esquivar el bajón que seguramente tenga en breve. Dudo que pueda esquivarlo, pero aún así, estoy dispuesto a enfrentarlo, plantarle cara, mirarle a los ojos y aullarle....como un lobo...

No he vuelto a ser el que un día fui, no soy el que era, sé que algo en mi ha cambiado, ahora;conozco el miedo, el miedo al terror, sin ningún motivo, tengo miedo, miedo a todo, miedo a nada. Temo al despertar lejos de ti, miedo de desvelarme a tu lado. Miedo al amanecer, miedo a la soledad, miedo a mi mismo...

Tengo miedo al boli, al papel y al teclado, temo escribir, pues no sé que es lo que puedo versar, no sé con que me puedo encontrar. MIEDO AL AMOR, al odio, A LA AMISTAD, al dolor, AL CARIÑO, al adiós, A TUS LABIOS, a tu velo... Miedo a los celos, a la sinceridad, miedo; miedo a mi mismo, a la desconfianza, al fracaso, al amor, a la vida, a tus besos, a las lágrimas, al deseo, al olvido, a mis sueños...

Mi organismo está formado por miedo, miedo a la ironía, miedo a las caricias, miedo a no volver; miedo al vacío, miedo a la derrota, miedo a ti, reullo de mi, miedo a la salud, a la enfermedad, a los vicios a la histeria... Tengo miedo, eso es lo que ha cambiado, nunca conocí su significado, pero ahora, él me conoce a mí, pues yo soy parte de él, y él de mí.

Miedo al "te quiero", a las campanas; miedo a que no vuelvas, miedo a que te vallas, miedo a que te quedes, a que pervivas, miedo a dañarte, miedo a lastimarte, miedo a mi odio, miedo a tus caderas, miedo a alejarme de ellas, miedo al mundo, a la humanidad, a la sociedad; miedo a acostarme, miedo al secreto, miedo al pecado, miedo al castigo, y al ser perdonado...

Miedo a todo, miedo a nada, miedo a todo, excepto a morir...

Después de mucho tiempo, he perdido parcialmente las ganas de continuar, en cierto modo; he dado caza a mi perseguidor espíritu de venganza contra mi ser, por primera vez tras mucho tiempo, vuelvo a mirar al vacío sin miedo a precipitarme voluntariamente, vuelvo a enfrentarme a la oscuridad de la nada y divisar la luz verde, que crean mis ojos olvidados... hacía mucho tiempo que no me sentía tan vivo estando al borde del abismo.

Ardo en deseos de continuar con mi vocación, de bacilarle el paso a Caronte, de distraer a cerbero y de congelar el ares para no poder llegar a calentarme de nuevo en sus calderas. No temo naufragar, pues si es así, así será; no temo perderme, pues bastante tiempo he estado perdido, sé que no me he encontrado, pero siento que estoy menos extraviado, que estoy más cercano a mi ser, que tal vez yo simplemente he dormitado, me he rezagado, que me he desviado del camino que debí seguir, tal vez; tal vez sólo sea el vagabundo que siempre quise ser...

Es hora de poner fin, de prenderme fuego, de cortarme y sustraer mi sangre, de ahogarme en el agua que me mantiene con vida, de arrancarme el alma en un grito despiadado. Es el momento de suicidar mi mente, porque hoy, QUIERO VIVIR de nuevo, quiero seguir luchando, pero no cómo ahora, sino como antaño. Quiero no poder cerrar la boca, deseo que mi sonrisa la bloquee, quiero llorar al despertar y admirar la creación...

Realmente enfermo, negativizo todo sentimiento que en por mi pensamiento transita, destruyo toda buena idea que deambula por mi organismo. Pero algo a establecido una resistencia a mi mentalidad contemporánea, algo se ha opuesto al opresor, el depredador comienza a ser atrapado, ha surgido un nuevo ser, fuerte y poderoso,  desafiante.

Antes, la soledad me rodeaba, la vitalidad rebosaba en mi vida, tanto que, de mi mente brotaban versos, textos, ahora; me cuesta hablar, pensar, reflexionar, e incluso en ocasiones, me cuesta encontrar argumentos con los que llevar la contraria(da igual quien tenga razón). Me quedo en blanco con facilidad, se me bloquea el modo encefálico cuando lo utilizo.

Me siento inútil, absurdo, estúpido, obsoleto...(etc) no encuentro nada en lo que sea capaz de destacar, como antaño lograba; no logro realizar nada bien, y la gran mayoría de las veces nisiquiera puedo acabar lo que me propongo.No sirvo para nada que se pueda calificar como productivo, además, estoy "lisiado" y eso dificulta mi ritmo de vida.

Han desaparecido, ya no están, no tengo sueños, ilusiones, esperanzas, se han evaporado todas mis aspiraciones, mis ideales, adiós ansias de triunfos; no me queda nada... sólo tormento y amargura, tal vez miedo (no creo, no temo a nada; o almenos, hasta ahora) y soledad...

Amor, ¿qué es el amor?¿es lo qué siento? o¿es lo que soy? es el recuerdo, o es el "hoy", es lo pasado, o lo que vendrá, es lo que me ha marcado, o lo que me machacará, es lo que no tengo, o lo que me das, es lo que deseo, o es lo que para mi no hay...(se que todo son preguntas, pero, ¿que mas da?

Ahora la dama de mis realidades se acerca seguida por el perro que desde que lo recogí me llenó de paz, ¿qué debo decidir?

En el fondo de mi ser debe encontrarse la respuesta, pero; ¿como voy a acceder a ella si nisiquiera puedo ver en el vacio en el que se a convertido mi ser? no sé que camíno debo seguir, sólo sé que no debo retroceder ni mirar atrás, no es momento de llorar, ni de lamentarse, ahora es el momento de ser yo mismo, el portador de dolor en el alma, el que en vez de sangre, tiene venganza, el que en vez de presentarse, hace sufrir de placer, soy el que provoca, el que amenaza, el que te secuestra entre tus sábanas, el que te rapta en tu despertar...

Soy distinto, excéntrico, raro, extraño, distinguido, diferente... no soy un ser común, me he ganado enemigos por mi forma de ser, pero en el fondo de mi furia sé que me produce una ligera satisfacción. Pero en mi vida profesional, soy todo un experto, aunque la verdad, no lo comprendo, no soy ningún don juan, ningun casanova, pero se amar y ser amado. Pero en mi estado acctual, no sé a quién amar, si a una dama, o al recuerdo de mi dolor, si al prensente o al olvido de mi pasión, a lo que me da todo, o a lo que mi vida a consumido y ha generado una ira descomunal por toda la raza humana.

Puedo aceptar y elegir el presente, cordial y aparentemente satisfactorio o esperar a encontrar la respuesta que tal vez nunca llegue a encontrar. Me duele pensar en que puedo estar basando mi vida en teoremas absurdos de total irrelevancia, sólo quiero volver a sentir que sigo vivo, esperimentar otra vez el vigor de la existencia espiritualista. Intento llevar al limite el poder del pasado, pero quiero recordar que vivo en el presente, y eso, me ocasiona sufrimiento al desvelarme empapado en mi sudor solitario y hecharte de menos, porque ayer dormí a tu lado.